Oi gente, bom dia!
Hoje trouxe algo para voces rirem, nada melhor que isso pra vida neh....
ESpero que gostem...
FRASES DE EFEITO
* Programação é como sexo: um erro e você estará comprometido pelo resto de sua vida.
* Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você… atrase um pagamento.
* Eu não tenho medo de morte, eu apenas não quero estar lá quando acontecer.
* O fotógrafo só deve trabalhar por dinheiro. Quem tem amor à fotografia é punheteiro.
* Um brinde a cerveja: a solução e a causa de todo os nossos problemas. (Homer Simpson)
* Em terra de olho quem tem um cego…errei
* Se nem Jesus admitia que a mãe dele fazia sexo, por que eu tenho que admitir?
* O Papa condena o segundo casamento porque é solteiro. Se fosse casado, condenaria o primeiro também.
* A intuição feminina é resultado de milhões de anos sem pensar.
* O maior castigo que o destino aplica ao homem casado é ver que sua mulher sempre acaba por se parecer com sua sogra.
* Toda mulher olha para a própria bunda ao passar por um espelho. E todo homem olha para todas as bundas de todas as mulheres, independente de espelho ou não.
* O amor que eu sinto por você é inversamente proporcional ao seu peso
* Solteiro é um sujeito que chega toda manhã ao trabalho vindo de uma direção diferente.
* Eu sempre me importei com a beleza interior da mulher. Uma vez dentro… beleza!”
* Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário.”
* Viva cada dia como se fosse o último. Um dia você acerta.
* Existem pessoas que só pensam em dinheiro, sexo e bebida… eu sou uma delas!
* Casamento começa em motel e termina em pensão.”
* Roubar idéias de uma pessoa é plágio. Roubar de várias, é pesquisa.
* Por maior que seja o buraco em que você se encontra, sorria, porque, por enquanto, ainda não há terra em cima.
* Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?”
* Se caminhar fosse bom pra saúde, carteiro não ficaria doente.
* O Brasil precisa explorar com urgência a sua riqueza; porque a pobreza não agüenta mais ser explorada.
* Antigamente o homossexualismo era proibido no Brasil. Depois, passou a ser tolerado. Hoje aceito como coisa normal… Eu vou-me embora, antes que se torne obrigatório.”
* Às vezes você sorri e ninguem nota seu sorriso. Às vezes você chora e ninguém está por perto para ver as suas lágrimas. Agora peida pra você ver!!
* Todas as pessoas inteligentes tem dúvidas! (eu acho)
* Um especialista é aquele que explica algo fácil de maneira confusa, de tal modo que faz você pensar que a confusão é culpa sua. (Willaim Castle)
* Talvez este mundo seja o inferno de outro planeta. (Aldous Huxley)
* A única coisa que impede Deus de enviar outra inundação é que a primeira não funcionou. (Nicholas Chamfort)
* Às vezes eu penso que o sinal mais forte da existência de vida inteligente em outro planeta é que eles nunca entraram em contato com a gente. (Calvin e Haroldo)
* Não se pode ter tudo…. onde você guardaria? (Steven Wright)
* Pretendo viver sempre. Até agora estou indo bem.
* Um chato é aquele que quando você pergunta como está, ele responde.
* Mais vale um canhão na cama do que dois aviões voando
* Quando um não quer, dois não brigam, mas um apanha!
* A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas… um pequeno rolex, um pequeno iate, uma pequena mansão, uma pequena fortuna…
* Não tenho vícios. Só bebo e fumo quando eu jogo.
* Beijo não mata fome, mas abre o apetite
* Não se ache horrível pela manhã, acorde ao meio dia!
* Comecei a beber por causa de uma mulher, nunca tive tempo de agradecê-la
* Se acupuntura resolvesse, porco-espinho não ficava doente
* Eu sou uma das 78,36% pessoas que não acreditam em estatística.
* INVESTIMENTO FEMININO É… Vestir um provocante vestido tomara-que-caia, uma instigante calcinha tomara-que-tirem e um alucinante sutiã tomara-que-sustente
* Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes. Acidentes no banco traseiro podem causar crianças.”
* Viva cada dia como se fosse o último. Um dia você acerta.”
* Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.”
* O melhor negócio do mundo é abrir um puteiro, pelo menos se falir, ainda pode comer o estoque!”
* Passado de mulher é igual a cozinha de restaurante: melhor não conhecer senão você não come.”
* Em dia de tempestades e trovoadas o local mais seguro é perto da sogra, pois não há raio que a parta.”
* Mulher bonita é igual ao Tsunami. Quando chega vem fazendo onda. Quando vai embora, leva; Casa, carro, terreno, tudo…”
* Os problemas da vida são como um tarado bem dotado: Melhor encarar de frente, porque se você der as costas…”
* Pobre é foda, sempre diz que não tem nada, mas quando chove, fala que perdeu tudo.”
* Se caminhar fizesse bem, o carteiro seria IMORTAL.
* Dinheiro não traz felicidade. Então me dê o seu e viva feliz!!
* Eu não sou ninguém. Ninguém é perfeito. Portanto, sou PERFEITO!!!
* Eu uso XT porque a pressa é inimiga da perfeição…
* Coma merda! Um bilhão de moscas não podem estar erradas.
* Cérebro é uma coisa maravilhosa. Todos deveriam ter um.
* Em terra de cego, quem tem um olho é Cyclope.
* Convencido? EU?? Antes eu era convencido… Hoje, sou perfeito!
* Doação de Órgãos??? Só por cima do meu cadáver!!!
* Dívida pra mim é sagrada. Deus lhe pague!
* O mundo precisa de mais gênios humildes! Hoje em dia somos poucos…
* Pra que serve espingarda de 2 canos? Pra matar dupla sertaneja!!!
* Quem cedo madruga passa o dia com sono.
* Tempo é dinheiro, e tenho tempo de sobra, então sou bilionário!!!
* Se Deus é amor, e amor é cego, então Deus é cego????
* Quem ri por último é quem tem o raciocínio mais devagar…
* Teclado não encontrado, aperte F1 para continuar.
* A fé move montanhas, mas eu prefiro dinamite.
* Cerveja faz mal… quando falta!
* Cultura enriquece. Pergunte ao dono de uma escola particular.
* Desta vez votem nas putas, porque os FILHOS delas não resolvem nada!
* Deus criou o homem antes da mulher para não ouvir palpites.
* Drogas fazem a gente perder a memória e uma outra coisa que não lembro.
* De hoje pra trás eu parei de beber.
* Deus dai me paciência para aguentar meu chefe, porque se me der força eu bato nele!
* Devo tanto, que se eu chamar alguém de meu bem, o banco me toma!
* Dga não para as drogas, mas seja educado, diga “não obrigado”.
* Dieta da sopa: Deu sopa eu como!
* Diga não ao homofobismo, pois quanto mais gays, mais mulher sobra pra mim.
* Diga sempre a verdade, mesmo que tenha de mentir um pouquinho!
* Dinheiro e mulher bonita, até hoje só vi na mão dos outros!
* É bom ter chifres, assim não sou um animal inofensivo.
* É dando que se ganha má fama.
* É melhor duas abelhas voando do que uma na mão.
* É nois no DVD, porque fita é coisa de pobre!
* Em terra de cego quem tem um olho só é caolho.
* Em terra de minhoca cega, macarronada é suruba!
* Em um dia a gente perde, no outro ganham da gente.
* Entre o sim e o não, opte pelo foda-se!
* Escola e igual piscina: as professora nadam, os alunos boiam e as notas afundam.
* Estou mais indeciso que camaleão em frente a arco-íris!
* Estou mais perdido que filho da puta em dia dos pais.
* Eu acredito em tudo o que os políticos dizem, principalmente o que eles dizem uns dos outros.
* Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam… não é bonito mais é profundo!
* Eu digo não para a bebida, mas ela não me escuta!
* Eu queria morrer igual ao meu avô, dormindo bem tranquilo… e não gritando desesperadamente, como os 40 passageiros do ônibus que ele dirigia.
* Existem duas palavras que abrem várias portas: Puxe e Empure.
* Existem três tipos de pessoas, as que sabem contar e as que não sabem.
* Larguei a bebida, só não sei onde.
* Macho que é macho não chupa mel… masca abelha.
* Meu amigo se diz foda, mas é ele que vive fudido.
* Meu pai é foda, eu sou fodinha! Mas o que a minha mãe é?
* Mulher bonita é igual a roupinha do chaves, não vale nenhum centavo mais agrada quem olhar.
* Mulher bonita é que nem a música do Zeca Pagodinho, nunca vi, nem comi eu só ouço falar.
* Mulher feia é igual a pantufas, em casa, até que é gostosinha, mas dá uma vergonha de mostrar na rua!
* Não almocei pensando em você, não jantei pensando em você, agora não consigo dormir, porque estou com fome!
* Não cobiçais a mulher do próximo, quando o próximo, estiver próximo.
* Não dê risadas de tudo, porque quem acha tudo gozado é faxineira de motel.
* Não há dia melhor do que hoje, para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca!
* Não seja um alcólatra anônimo, seja um bêbado popular.
* Não sou contra nem a favor, muito pelo contrario!
* Não sou ninguém! Ninguém é perfeito! Se não sou ninguém, então eu sou perfeito!
* Não tenho tudo que amo, mas um amigo meu do Paraguai, ficou de ajeitar para mim.
* Nas horas difíceis da vida, você deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de boca cheia, AGORA FUDEU!
* Devo, não pago. Daqui cinco anos o meu nome sai do SPC.
* Dizem que televisão engorda, mas depende de quantas televisões você come.
* Todo mundo quer ir pro céu, mas ninguém quer morrer.
* Nunca derrube um lápis no chão, ele pode ficar desapontado…
* Amigos são como sutiãs: perto de seu coração e estão lá para apoiar.
* O casamento é a única guerra que você dorme com o inimigo.
* Cavei, cavei, cavei e continuarei cavando. Isso não é romântico mas é muito profundo.
* Existem três frases que vão levar sua vida em diante: “Não diga que fui eu”, “Já estava assim quando cheguei” e “Oh que boa idéia chefe”.
* Antes eu era feio, agora eu tenho carro.
* Se um dia você perder o controle, levante-se e mude de canal manualmente.
* Se der vontade de beber nóis bebe, se der vontade de comer nóis come se der vontade de trabalhar nóis dorme e espera a vontade passar.
* Nunca dormi com mulher feia, mas já acordei com várias.
* Casamento é a única instituição onde se conquista a liberdade por mau comportamento.
* Sou alpinista. Só o cume interessa.
* Bingulim é igual carro, se você não sabe manobrar, é melhor você ter um pequeno.
* Casamento é como submarino, pode até boiar mas foi feito para afundar.
* Desfilar com mulher feia é igual ao mormaço da praia: não parece mais vai te queimar!
* Pior que não ter onde cair morto, é não ter onde ficar em pé vivo.
* Se você se acha mais forte que uma galinha… bote um ovo.
* Herói é o covarde que não teve tempo de fugir.
* Dirigir é só para adultos e crianças com carteiras de motorista falsas.
* Eu bebo porque sou egoísta. Gosto que o mundo gire em torno de mim!
* Sexo é pura Matemática: primeiro você diminui as roupas, depois divide bem as pernas e por último reza pra não dar multiplicação.
* Sexo é como vestibular, não importa a posição, o importante é entrar!
* Se você consegue rir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem por a culpa.
* Não existe esse papo de colocar só a cabecinha. Pênis não tem ombro.
* Na vida tudo é passageiro, menos o trocador e o motorista.
* Virgindade é que nem picolé: acaba no pau.
* Sexo não tem nada a ver com amor. Tanto é verdade que o governo me fode há anos e eu não sou apaixonado por ele.
* O governo e o banco são meus sócios, mas só eu trabalho.
* Homem é que nem orelhão, 75% estão ocupados e o resto tá tudo estragado!
* Se você sentir duas bolinhas encostando na sua bunda, não se reocupe, o pior já passou.
* Transar é arte, gozar faz parte, engravidar é moda, assumir é que é foda!
* Em casa de ferreiro, ferro na mulher dele.
* Só me enganei uma vez: quando acreditei estar enganado!
* Se a vida fosse fácil, bebê não nascia chorando.
* Se puta fosse flor, minha cidade seria um jardim.
* A inveja é que nem pirataria, se você está bem te copiam, se está mal não presta mais.
* Beijo é igual cigarro, não sustenta mas vicia!
* O mundo é legal porque é uma bola. Se fossem duas, seria um saco.
* Só não crio juízo, porque não sei o que ele come.
* É melhor encontrar pedras no caminho do que nos rins.
* Sexo não é comida mas enche a barriga.
* O saco do chefe é o corrimão para o sucesso.
* Escola é igual a motel: agente paga pra se fuder.
* O importante é morrer com saúde.
* Bebo até cair… depois continuo bebendo deitado, pois afinal eu sou brasileiro e não desisto nunca!
* A culpa é minha e eu ponho em quem eu quiser!
* Troque seu coração por um fígado, assim você se apaixona menos e bebe mais!
* A fila pra você anda, e pra mim corre.
* Quanto mais exerço a paternidade, mais eu digo que preciso pedir desculpas a minha mãe.
* Fazer nada é muito difícil: você nunca sabe quando acabou.
* Vou cuidar de minha saúde, que dá minha vida já estão cuidando.
* Bebo porque sou egocêntrico… gosto de ver o mundo girando ao meu redor.
* Que a nossa amizade seja como uma bunda. Que estejamos sempre juntas e que merda nenhuma nos separe.
* Se uma dama diz não, ela quer dizer talvez; se ela diz talvez, ela quer dizer sim; se ela diz sim, então ela não é uma dama.
* Olho nos teus olhos e vejo duas bolinhas brilhando, olho nos teus cabelos e vejo dois piolhos pulando.
* Mais vale dois pintos na mão do que um na bunda.
* Atleta sexual olímpico é o homem que transa que é uma beleza, de quatro em quatro anos.
* Nunca dê café amargo a uma pessoa embriagada. Do contrário você terá de aturar um bêbado acordadíssimo.
* O natal é injusto, o peru morre e a missa é do galo.
* Mini-saia é igual cerca de arame, protege a propriedade mais não tira a visão.
* Para o alfaiate, o amor é terno.
* Se pé de coelho desse sorte, o coelho ainda estaria vivo!
* Estou mais perdido do que cachorro que cai do caminhão de mudança.
* Gastei todo dinheiro da minha vida com bebida e mulher, o resto desperdicei.
* Estou mais tranqüilo que vaca na Índia.
* Por mais lindos e fofos que os bebês sejam eu prefiro ficar só no treinamento.
* Cada dia que passa sobra mais mês no fim do dinheiro.
* Conversa de gago é igual a obra de arte, todo mundo finge que esta entendendo.
* Não se esqueça, trabalho é saúde. Deixe o seu para os doentes…
* Nunca faça amanhã, o que você pode fazer depois de amanhã.
* O trabalho é sagrado, não toque nele.
* Descanse de dia para poder dormir à noite.
* Se vir alguém descansando, ajude-o.
* O pessimista nada mais é do que um otimista bem informado.
* Brasil: ame ou Miami.
* Malandro é o dono da sauna, que ganha dinheiro com o suor dos outros.
* Casamento é como um carro novo. Demora pra amaciar e quando isso acontece começa a apresentar defeitos.
* Coisa boa só acontece em sonho. Coisa muito boa só acontece no pensamento, por que nem em sonho acontece.
* É tolice arrancar os cabelos por estar sofrendo, como se a dor diminuísse com a calvície.
* A beleza é passageira. Feiura, é um bem que a gente tem para a vida inteira.
* Mais vale uma pedra no caminho, do que duas no rim.
* O melhor negócio do mundo é abrir um puteiro, porque se falir, você ainda pode comer o estoque.
* Você pode, porque até Ipod!
* Se você não achar a metade da sua laranja, fique com com metade do limão, misture com cachaça e seja feliz.
* Deus deu 24 horas por dia para cada um cuidar de sua vida e tem gente que ainda faz questão de fazer hora extra.
* O trabalho me fascina tanto, que chego a ficar parado, sem conseguir fazer nada, só olhando pra ele.
* Se chiar resolvesse, sal de fruta não morria afogado.
* Eu bebo pouco, mais o pouco que eu bebo me transforma em outra pessoa e essa outra pessoa sim bebe pra caralho.
* Votem nas putas, pois filhos nos não deu certo!
* A menor distância entre dois bares é uma ladeira.
* Ontem Deus apareceu para mim e me disse: Filho, eu não existo!
* Tudo é relativo. O tempo que dura, muito depende de que lado da porta do banheiro você está.
* Qualquer idiota é capaz de pintar um quadro, porém só um gênio é capaz de vendê-lo.
* Nunca desista de um sonho, se não achar em uma padaria, tente em outra.
* Não dê risadas de tudo, porque quem acha tudo gozado é faxineira de motel.
* Existem duas palavras que abrem várias portas: Puxe e Empure.
* Peido é um telegrama que avisa que atrás vem merda.
* Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha, não erra.
* Quem não erra é promovido!
* Não tenho tudo que amo, mas um amigo meu do Paraguai, ficou de ajeitar para mim.
* Cagar é a lei do mundo, cagar é a lei do universo, foi assim cagando que fiz este verso.
* O herói é aquele que não conseguiu escapar no último momento.
* É dando que se ganha má fama.
* Quando sento no vaso me da uma tristeza profunda, a merda bate na água e a água bate na bunda.
* Pior é na guerra, que a gente pede chiclete e só vem bala!
* Se a bebida atrapalha o seu trabalho, pare de trabalhar.
* O pior cego é aquele que não quer ver, não quer comer, não quer trabalhar, enfim, não quer fazer porra nenhuma.
* Tudo na vida muda, até surda-muda.
* Não sou contra nem a favor, muito pelo contrario!
* Preguiça é o habito de descansar antes de estar cansado.
* As nuvens são como os chefes… quando desaparecem o dia fica lindo.
* É bom ter chifres, assim não sou um animal inofensivo.
* Todo mundo quer salvar o mundo, mas ninguém quer ajudar a mãe a lavar a louça.
* Peito de mulher é igual autorama, feito para criança mas só adulto brinca.
* A vida é como um ato sexual, um dia estamos por baixo, outros estamos por cima, um dia gozamos outro dia somos gozados, mas nunca deixamos de sentir prazer.
* Cuide bem do seu Umbigo, pois você só tem Um. Se tivesse Dois, seria Doisbigo!
* Existem três tipos de pessoas, as que sabem contar e as que não sabem.
* Trabalho de castrador é que nem lixeiro, pega o saco joga fora.
* Tinha um passarinho que se chamava Tro. Toda vez que chovia Tro voava.
* Você sabe que está ficando velho quando o trabalho começa a dar prazer, e o prazer começa a dar trabalho.
* Para quem esta se afogando jacaré é tronco.
* A cerveja e a cachaça são os piores inimigos do homem. Mas o homem que foge dos seus inimigos é um covarde.
* 90% do meu dinheiro eu gasto com bebida. Os outros 10% são do garçom.
* O álcool é o pior inimigo do homem. Mas na Bíblia diz que devemos amar nossos inimigos.
* Estou mais perdido que filho da puta em dia dos pais.
* Um pé de coelho pode não mudar sua vida, mas vai mudar a vida do coelho.
* A grande tristeza de um jardineiro é ter um filho florzinha e uma filha trepadeira.
* Prima é igual pizza gelada, dizem que faz mal, mas mesmo assim a gente come.
* Estou mais indeciso que camaleão em frente a arco-íris!
* Put a keep are you. Foo del.
* Salvem as baleias, as gatinhas deixem que eu salvo.
* Se o mundo acabasse hoje, só uma pessoa se salvaria: Você, porque toda merda bóia.
* Um dia li que fumar fazia mal, parei de fumar, no outro dia li que beber fazia mal, parei de beber, e outro dia, li que fazer sexo fazia mal, parei de ler.
* A preguiça é a mãe de todos os vícios, e como mãe, deve ser respeitada!
* Devo tanto, que se eu chamar alguém de meu bem, o banco me toma!
* Eu acredito em tudo o que os políticos dizem, principalmente o que eles dizem uns dos outros.
* Sexo é hereditário. Se seus pais não fizeram, provavelmente você também não fará.
* A primeira amnésia a gente nunca esquece!
* Se você estiver procurando algo na vida que seja justo, lembre-se do sutiã: oprime os grandes, protege os pequenos e levanta os caídos.
* Trate bem seus filhos, pois eles escolheram o asilo.
* Diga não ao homofobismo, pois quanto mais gays, mais mulher sobra pra mim.
* Diga não para as drogas, mas seja educado, diga “não obrigado”.
* Quem vê cara não vê nuca.
* Quando estiver triste, converse com o cimento, pois nessa vida só devemos acreditar naquilo que um dia será concreto.
* Mulher bonita é que nem a música do Zeca Pagodinho, nunca vi, nem comi eu só ouço falar.
* Tinha um pintinnho chamado Relam. Um dia choveu e Relam piou!
* De hoje pra trás eu parei de beber.
* Larguei a bebida, só não sei onde.
* Tem dias que você está triste mas ninguém repara sua lágrima. Tem dias que você está feliz mas ninguém repara seu sorriso. Experimente soltar um peido.Se o mundo fosse bom, bebê não nascia chorando.
* Pensei em parar de beber, mas sou brasileiro e não desisto nunca!
* Eu digo não para a bebida, mas ela não me escuta!
* Em terra de minhoca cega, macarronada é suruba!
* Todos têm memória fotográfica, só que alguns não têm filme.
* Quando alguém lhe chamar de gordo não ligue, você é maior que tudo isso.
* Se você sorri eu do risada com você, se você chora eu choro com você, se você se joga de baixo de
* um ônibus vou sentir sua falta.
* Os velhos costumam dar consehos porque já perderam a capacidade de dar maus exemplos.
* Pinto educado é aquele que se levanta para a mulher sentar.
* Que Deus tenha pena de meus inimigos, porque eu não terei.
* Tanto no jogo quanto no sexo, ou você tem um bom parceiro ou tem uma boa mão.
* Se um dia te der vontade de trabalhar, sente-se e espere, que logo passa.
* Dieta da sopa: Deu sopa eu como!
* A humanidade está perdendo seus maiores gênios…
* Aristóteles faleceu, Newton bateu as botas, Einstein morreu, e eu não estou passando muito bem hoje.
* Político honesto é igual unicórnio, eu nunca vi, mas deve existir.
* Aquele que não descobriu pelo o que morrer, não é digno de viver.
* Não cobiçais a mulher do próximo, quando o próximo, estiver próximo.
* Se água fosse tão boa como achamos, o peixe era o animal mais cheiroso da Terra.
* A mentira é uma verdade que se esqueceu de acontecer.
* Quando um não quer, dois não brigam, mas um apanha.
* Afogamento é uma coisa que deixa a gente com água na boca.
* É melhor duas abelhas voando do que uma na mão.
* Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que por enquanto, ainda não há terra em cima.
* Uma vantagem dos sem-teto é de nunca levar desaforo pra casa.
* O amor é cego, mas o casamento devolve a visão.
* Quando sentir um vazio dentro de você… coma porquê deve ser fome.
* Se você não pode ajudar, atrapalhe, porque o importante é participar!
* Tudo na vida passa, até a uva passa!
* Os peitos são iguais a edifícios, quando está crescendo ninguém imagina que um dia aquilo vai desabar.
* Celular é igual a celulite, todo bundão tem.
* O chifre é como consórcio, quando você menos espera é comtemplado.
* Se alguém lhe jogar uma pedra, mostre que você é diferente, jogue um tijolo!
* Eu queria morrer igual ao meu avô, dormindo bem tranquilo… e não gritando desesperadamente, como os 40 passageiros do ônibus que ele dirigia.
* Se a bolacha fosse só de água e sal, o mar então seria um bolachão!
* Deus dai me paciência para aguentar meu chefe, porque se me der força eu bato nele!
* Se fazer sexo da trabalho, me fale onde é essa firma que eu trabalho de graça!
* Casamento é igual a caxumba, se não cuidar vai pro saco.
* A mulher mais feliz do mundo é a mulher do Saci, por que se ela leva um pé na bunda quem cai é ele.
* Não seja um alcólatra anônimo, seja um bêbado popular.
* Se as pessoas que falem mal de mim soubessem o que acho delas, falariam mais ainda!
* Se as portas da vida se fecharem para você, não fique triste… pule a janela!
* Qualquer cogumelo é comestivel, mas alguns apenas uma vez!
* Escola e igual piscina: as professora nadam, os alunos boiam e as notas afundam.
* A feiura esta nos olhos de quem nao bebeu.
* Mulher feia é igual a pantufas, em casa, até que é gostosinha, mas dá uma vergonha de mostrar na rua!
* Diga sempre a verdade, mesmo que tenha de mentir um pouquinho!
* Aprenda que o mundo não gira em torno de você… só quando você bebe demais.
* Se barba fosse sinal de sabedoria, o bode era profeta.
* Armas não matam pessoas… eu mato!
* Se só Deus salva, então pra que Memory Card.
* O bom do trabalho em equipe é que se algo der errado sempre se pode culpar alguém.
* Viva cada dia como se fosse o último, um dia você acerta.
* Parente quando vem pra casa e que nem peixe, passou de três dias começa a feder.
* Em um dia a gente perde, no outro ganham da gente.
* Não bebo água… os peixes transam nela!
* Não almocei pensando em você, não jantei pensando em você, agora não consigo dormir, porque estou com fome!
* A escola simplesmente é um oceano, onde os professora ficam navegando e os alunos ficao boiando.
* Pra que roupas caras e de marcas se o melhor da vida se faz duro e pelado!
* Dinheiro e mulher bonita, até hoje só vi na mão dos outros!
* Quando você sair de casa e um pombo lhe cagar, agradeça a Deus e imagine se fosse uma vaca.
* Pobre quando põe a mão no bolso só tira os cinco dedos.
* Se ruga fosse sinal de velhice, meu saco seria pré-histórico!
* Amigo é como o Sol, não precisa aparecer todo dia pra provar que existe!
* Se lhe chamarem de corno não segure a raiva, dê-lhes uma chifrada.
* Nunca xingue o seu vizinho, pois ele pode ser o seu pai.
* Nunca ohe pra trás sem antes virar o pescoço.
* O que é meu, é meu e o que é seu é nosso!
* Nuvem é igual patrão, quando some o dia fica lindo!
* Cabelo ruim e igual à bandido, está preso ou está armado.
* O alambique e o meu pastor, pinga nao me faltará!
* Quem com ferro é ferido… precisa tomar anti-tetânica
* Entre o sim e o não, opte pelo foda-se!
* O chifre é como consórcio, quando menos se espera é contemplado.
* O importante não é apenas ganhar, mas também humilhar o adversário!
* Não há dia melhor do que hoje, para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca!
* Se meu dinheiro falasse ele diria: Fui!
* Comecei uma dieta, e em quinze dias, perdi duas semanas.
* Mulher bonita é igual a roupinha do chaves, não vale nenhum centavo mais agrada quem olhar.
* Se não encontrar a metade da laranja, fique com a metade do limão, adicione açúcar, gelo e pinga, e seje feliz!
* Quando levar um chifre e pensar em pular de um prédio, lembre-se você ganhou chifres e não asas!
* Você sabe que está ficando velho quando as velas começam a custar mais caro que o bolo.
* Se caminhar fizesse bem, o carteiro seria imortal.
* A fé remove montanhas, mas eu prefiro dinamite.
* É nois no DVD, porque fita é coisa de pobre!
* Se eu morrer… minha mãe me mata!
* O duro não é carregar o peso chifre, mas sustentar a vaca.
* Aquela mulher não era feia, foi você que bebeu pouco!
* Nasci careca, pelado e sem dentes, o que vier é lucro!
* Nas horas difíceis da vida, você deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de boca cheia, AGORA FUDEU!
* Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam… não é bonito mais é profundo!
* Macho que é macho não chupa mel… masca abelha.
* CERVEJA como são as coisas, você não me CONHAQUE, não sabe de onde VINHO, por isso não me
* CAMPARI com qualquer RUM.
* Quem acha tudo gozado é faxineira de motel.
* Em terra de cego quem tem um olho só é caolho.
* Meu pai é foda, eu sou fodinha! Mas o que a minha mãe é?
* Meu amigo se diz foda, mas é ele que vive fudido.
* Se alguma garota lhe virar as costas, não seja bobo, aperte a bunda dela!
* Se pra você o dinheiro não traz felicidade, então me dê o seu e viva feliz!
* Viver é Foda ! Fuder é Bom! Logo Viva Fudendo!
* Não sou ninguém! Ninguém é perfeito! Se não sou ninguém, então eu sou perfeito!
* Amigo que é amigo, não separa briga. Sai na voadora!
* Para os falsos pastores templo é dinheiro.
* Coma de tudo, porque pizza não engorda, massa não engorda, refrigerante não engorda. Detalhe: você engorda!
* O amor é um baratinho, nove meses de carinho e depois um molequinho!
* Errar é humano, persistir no erro é burrice.
* Nunca empreste dinheiro a amigos. Causa amnésia!
* Os gatos são a prova de que comer e dormir não é de todo ruim.
* Era vegetariano. Levou a menina no mato e comeu o mato.
* Coitado é o galo que tem um filho frango e uma mulher galinha.
* Mas é claro que Deus existo!
* E o confeiteiro disse à John Lenon: O sonho acabou!
* Herrar é umano.
* Evite a vida sedentária, beba água
* Eu sou macho! Uso xampu que arde nos olhos
* Eu sou imortal, pois não tenho onde cair morto
* Dou tudo que minha mulher pede e não é mole
* Do jeito que as coisas vão, nem as matas são mais virgens
* Do Oiapoque ao Chuí, só paro para fazer xixi
* Dizem que dinheiro é coisa do diabo;mas se quiser vê-lo, ande sem dinheiro
* Dinheiro não traz felicidade, mas acalma os nervos
* Dinheiro e mulher bonita é quem governa o mundo
* Dinheiro de trouxa é farra de sabido
* Dinheiro de pobre parece sabão: quando pega, escorrega da mão
* Difícil é passar manteiga no pão de açúcar
* Diante de tanta corrupção, tenho vergonha de ser honesto
Eh isso
bjs
Originariamente, o tango nasce no final do século XIX de uma mistura de vários ritmos provenientes dos subúrbios de Buenos Aires. Esteve associado desde o princípio com bordéis e cabarés, âmbito de contenção da população imigrante massivamente masculina. Devido a que só as prostitutas aceitariam esse baile, em seus começos era comum que o tango fosse dançado por um casal de homens.Mas o tango como dança não se limitou às zonas baixas ou a seus ambientes próximos. Estendeu-se também aos bairros proletários e passou a ser aceito "nas melhores famílias", principalmente depois que a dança teve sucesso na Europa.A melodia provinha de flauta, violino e violão, sendo que a flauta foi posteriormente substituída pelo "bandoneón" (espécie de sanfona). Os imigrantes acrescentaram ainda todo o seu ar nostálgico e melancólico e desse modo o tango foi se desenvolvendo e adquirindo um sabor único.Carlos Gardel foi o inventor do tango-canção. Falecido em 1935 aos 45 anos de um acidente aéreo, ele foi o grande divulgador do tango no exterior. Nos anos 60, porém, o gênero foi ignorado fora da Argentina. Ressurgiu renovado por Astor Piazzolla, quem lhe deu uma nova perspectiva, rompendo com os esquemas do tango clássico. Hoje em dia o tango vive, não como o fenômeno de massas que o engendrou, mas sem nenhuma dúvida como elemento identificatório da alma portenha e em permanentes evocações espalhadas por todo Buenos Aires. 
Há diferentes tendências em seu estilo. O tango-canção, tango canyengue, o tango milonga, tango romanzae o tango jazz. Hoje em dia é possível até encontrar estilos como tango rock e eletrotango, ou tango eletrônico. O eletrotango pode ser conferido nos trabalhos dos grupos Bajofondo Tango Gotan Project.
